62

CATATAN HARIAN SEORANG WANITA
Posted by Dian on 2005-12-01 [ print artikel ini | beritahu teman | dilihat 15660 kali ]
CATATAN HARIAN SEORANG WANITA YG MENYELAMATKAN 1200
PENUMPANG KAPAL MEWAH DARI BAHAYA TENGGELAM
Seorang wanita cantik tengah menikmati perjalanannya dalam kapal pesiar. Dia sangat
mengagumi kemewahan kapal itu. Baru pertama kali dia melihat kapal seperti itu. Untuk
mengenang perjalanannya dia menulis dalam buku hariannya.
Tanggal 13:
Bukan hari yang sial ... namun keberuntungan buatku.
Aku bisa mengenal kapten kapal dan ternyata dugaanku benar ....
Dia sangat gagah dan tampan ...aaah benar-benar beruntungnya aku.
Tanggal 14:
Tanpa kuduga sang kapten mengajakku makan malam dan ..... alamak dia juga sempat
memuji kecantikannku ..... Aku jadi tersanjung.
Tanggal 15:
Dia mengajakku makan malam lagi.
Sang kapten ternyata nakal juga ... dia mulai berani mengajakku bercinta dan menunggu
jawabanku besok.
Tanggal 16:
Dia menagih janji ..... dengan jual mahal kutolak dia. (Emangnya gua apaan...) eh ... dia
malah mengancam akan menenggelamkan kapal beserta 1200 penumpangnya.
Tanggal 17:
Pagi yang cerah ..... aku bangga bisa menyelamatkan nyawa 1200 penumpang.
kiriman: Dian
NONTON FILEM
Posted by Dian on 2005-12-01 [ print artikel ini | beritahu teman | dilihat 18975 kali ]
Ada seorang pemuda di daerah Sumatera Utara sana, kebetulan sedang nonton film di
bioskop di daerahnya.
Salah satu adegan di film itu adalah seorang gadis bahenol yang sedang berusaha
membuka bajunya... setelah itu dilanjutkan dengan membuka kaos dalamnya... dan
tibalah pada adegan dimana gadis itu harus membuka juga BH-nya. Namun sebelum
gadis itu berhasil membuka BHnya, tiba-tiba ada kereta api yang lewat dan menutupi si
gadis. Setelah kereta api berlalu si gadis ternyata sudah berpakaian lengkap kembali.
Kecewalah si Ucok, setelah beberapa saat sempat menahan dentuman jantungnya.
Esoknya, si Ucok datang lagi, beli karcis lagi, nonton lagi film yg sama. Dan... kecewa
lagi. Tanpa kenal kata menyerah, esoknya pun dia masih nonton lagi.. sampai beberapa
hari.
Tukang karcis yang melihat Ucok, sampai2 hapal wajah si Ucok, karena penasaran maka
di tanyalah si Ucok kita ini.
"Hey Lae.... Kalo tidak salah, sudah kau tonton pilem ini berkali-kali..? Kenapa masih
datang juga?"
"Ah benar kali itu bang..., tapi aku yakin bang... suatu saat, kereta api keparat itu pastilah
terlambat", jawab si Ucok penuh nafsu.
kiriman: Dian
TIDAK TAU, TERSENYUM, MAKSA
Posted by Dyan on 2005-11-04 [ print artikel ini | beritahu teman | dilihat 12303 kali ]
TIDAK TAU
Parto gembira luar biasa karena setelah dua tahun menganggur akhirnya dia diterima
bekerja disebuah perusahaan besar yang memiliki kantor gedung bertingkat.
Pada hari pertama bekerja, dia mendapat ruangan kantor yang lumayan nyaman dan
karena kelewat senang dia langsung angkat telepon dan berniat meminta minuman.
Telepon : "Hallo......?"
Parto : " Hei....... antar kopi ke ruangan saya sekarang juga ya....!!!!"
Telepon : " Kurang ajar.....!! tahu dengan siapa anda bicara sekarang ini hah...!!!"
Parto : "Tidak...."
Telepon : "SAYA PRESIDEN DIREKTUR DI PERUSAHAAN INI.. TAHU......!!!"
Parto ternyata tidak kalah gertak dan membalas,
Parto : "Oh.. Ya....! tahu dengan siapa Bapak bicara sekarang ini ....?"
Telepon : "Tidak...!!"
Parto : "Syukurlah kalau begitu..." dan langsung menutup ganggang teleponnya.
TERSENYUM
Tono: "Hei, Tom! Lihat tidak ... wanita cantik di sana itu selalu tersenyum ke arahku,
lho."
Tomo: "Huu ... masih untung dia cuma senyum! Tahu nggak, dulu waktu pertama kali
melihat wajahmu, aku hampir mati ketawa !!!"
MAKSA
1. Emping apa yang khusus buat UMPTN : Emping-sil 2B.
2. Daun apa yang lucu : Dauno, Kasino, Indro.
3. Error apa yang bisa nyanyi : Errorsmith.
4. Es apa yang bikin panas dingin dan pusing-pusing : Essai.
5. Gajah apa yang belalainya pendek? : Gajah pesek.
6. Kenapa babi bau? : Karena keteknya ada 4.
7. Kenapa Superman nggak kawin ama Wonderwoman? : Ya...nggak jodoh.
8. Kenapa sepatu Superman warnanya merah? : Biar matching ama sayapnya.
9. Kenapa lambang Negara Indonesia Burung Garuda? : Karena Indonesia merdeka
tanggal 17 Agustus 1945 -- 17 bulu sayap Garuda, 8 bulu ekor, 45 bulu leher. Coba kalau
merdekanya tanggal 02 Januari 1945 -- 2 bulu sayap, 1 bulu ekor, 45 bulu leher . Jadi
lambangnya "Capung Gondrong".
kiriman: Dyan
PELUANG BISNIS YANG SANGAT MENJANJIKAN
Posted by Dyan on 2005-11-02 [ print artikel ini | beritahu teman | dilihat 8602 kali ]
Apakah Anda berminat dengan peluang-peluang bisnis yang luar biasa berikut ini?
TUKANG PARKIR
Modal : Nol, yang penting berani malu dan tahu lokasi starategis.
Penghasilan :
Jika diasumsi bahwa :
1.. Parkir mobil : Rp 1,000 / mobil / jam
2.. Parkir motor : Rp 500 / motor/ jam
Maka jika diasumsikan Anda bekerja 8 jam sehari di mana tempat parkir
Anda dapat memuat 20 mobil atau 40 motor, maka Anda akan memperoleh :
8 jam x 20 mobil x Rp 1,000 = Rp 160,000 / hari.
Jika Anda bekerja 26 hari perbulan, maka penghasilan Anda menjadi Rp
160.000 x 26 hari = Rp 4,160.000 / bulan (bebas pajak).
Keuntungan yang diperoleh :
1.. Bebas pajak
2.. Jam kerja tidak mengikat
3.. Masih bisa mengerjakan pekerjaan sambilan (jualan rokok di warung)
4.. Tingkat stress rendah
5.. Tidak beresiko. Kalau pun ada (klaim, tuntutan karena kendaraaan
yang diparkir hilang / rusak), tinggal lari saja.
PENGAMEN
Modal : gitar, kencrengan, atau nol sama sekali. Yang penting berani
malu.
Penghasilan :
Tergantung tempat dan sasaran. Jika sasaran yang dituju adalah mobil
angkot mungkin bisa lebih besar. Jika diansumsikan tempat yang dituju
adalah lampu merah dengan durasi 2 menit, dan pendapatan Rp 300 / angkot,
dan bekerja 8 jam, maka :
8 jam x (60 /2 menit) x Rp 300 = Rp 72.000 / hari.
Jika bekerja 26 hari perbulan, maka pemasukan minimum yang diperoleh
adalah : Rp 72.000 x 26 hari = Rp 1.872.000.
Keuntungan yang diperoleh :
1.. Bebas pajak
2.. Waktu kerja tidak mengikat
3.. Tidak butuh keahlian. Cuap-cuap tanpa suara pun pasti dapat.
4.. Stress nyaris tidak ada. Justru bisa menghibur diri.
5.. Tidak beresiko, asal hati-hati kalo menyeberang atau mengamen di
tengah jalan ramai.
6.. Jika gesit (misalnya dalam satu durasi lampu lalu lintas dapat
menyambangi 2-3 angkot), penghasilan bisa meningkat 2-3 kali lipat.
TUKANG BERSIH-BERSIH KACA MOBIL
Modal : kain rombeng, pembersih bulu ayam, busa dan sabun detergen
Penghasilan :
Nyaris sama dengan pengamen, malah dapat 3-4 kali lipat, karena dalam
1 durasi lampu lalu lintas, dapat menyambangi 5-10 mobil sekaligus,
tergantung kegesitan kerja.
Keuntungan yang diperoleh :
1.. Bebas pajak
2.. Waktu kerja tidak mengikat.
3.. Tidak butuh keahlian. Yang penting kerja cepat saja.
4.. Hasil kerja bukan tujuan akhir.
5.. Tingkat stress tidak ada.
PENGEMIS
Modal : baju kusut, dekil, dan tidak mandi seminggu. Dan yang terutama :
berani malu!
Penghasilan :
Tergantung kemampuan menarik hati orang. Semakin memelas, maka
penghasilan semakin besar. Pada tahun 1997, seorang mahasiswa di sebuah
perguruan tinggi swasta Jakarta pernah mengadakan penelitian dan
menemukan bahwa seorang pengemis di Jakarta rata-rata mampu mengumpulkan
Rp 500.000 perhari, atau Rp 15 juta perbulan. Bahkan baru-baru ini ada
seorang ibu asal Garut yang mengakui di sebuah media Bandung, bahwa
dengan menjadi pengemis selama 1 bulan saja, dia telah mampu pulang
kampung dengan membawa Baleno keluaran terbaru yang bernilai 200-an juta
rupiah, plus oleh-oleh untuk keluarga di kampungnya. Sebuah hasil yang
luar biasa. So jangan heran bahwa pekerjaan menjadi primadona banyak
orang yang datang ke kota-kota besar.
Keuntungan yang diperoleh :
1.. Bebas pajak
2.. Waktu kerja tidak mengikat
3.. Hanya butuh keahlian menarik hati orang.
4.. Tingkat stress tidak ada
5.. Dapat prioritas pertama dari Pemerintah kalo ada program bantuan
bagi kaum dhuafa.
kiriman: Dyan
FREN... TELPON GRATIS KE SEMUA OPERATOR
Posted by Dendi Septiadi on 2005-09-15 [ print artikel ini | beritahu teman | dilihat 13684
kali ]
KABAR TERBARU !!!
MULAI HARI INI, FREN TELPON GRATIS KE SEMUA OPERATOR
DENGAN MENGGUNAKAN CARA TERTENTU (PASSWORD ) MAKA ANDA
BISA TELPON GRATIS !!!
MAU TAU CARANYA ...????, SIMAK BAIK-BAIK DAN LAKUKAN CARA DI
BAWAH INI DENGAN BENAR :
1. MINIMAL ADA 2 ORANG (ANDA DAN 1 TEMAN) DAN KEDUA NYA SAMA-2
MEMPUNYAI HP
2. PASTIKAN HP TEMAN ANDA DALAM KEADAAN ON (AKTIF)
3. TENTUKAN TERLEBIH DULU NOMOR TELPON YANG AKAN ANDA TELPON
4. KETIKA ANDA AKAN TELPON, HARUS MENGGUNAKAN PASSWORD ,
YAITU :
" FREN..FREN... PINJAM TELPONNYA DONG... "
UCAPKAN PASSWORD INI BERULANG KALI SAMPAI TEMAN ANDA MAU
MEMINJAMKAN HP NYA
DIJAMIN.. DENGAN FREN... ANDA BISA TELPON GRATIS KE SEMUA
OPERATOR
kiriman: Dendi
CARA NGETES UANG PALSU
Posted by Dendi Septiadi on 2005-09-15 [ print artikel ini | beritahu teman | dilihat 11685
kali ]
Banyaknya pemalsuan di negara kita mengharuskan kita waspada. Di bawah ini ada
beberapa tips untuk mengetes keaslian uang rupiah dengan cara yang gampang sekali.
# Mengetes uang Rp 100.000 - 50,000 dan 20,000 an
1. Lipat menjadi 4 bagian secara simetris memanjang
2. Tekan uang tersebut dengan perasaan secukupnya
3. Buka perlahan-lahan lipatan uang tsb
4. Bila kacamata Bung Hatta,WR Supratman atau Ki Hajar pecah berarti palsu
5. Khusus 50.000 an, periksa teks lagunya, kalau bukan Indonesia raya pasti palsu
# Mengetes uang Rp. 10,000
1. Lipat menjadi 4 bagian secara memanjang
2. Tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya
3. Kalau uangnya jadi basah karena kawahnya tumpah; atau kalau konde Cut Nyak lepas
berarti palsu
# Untuk uang Rp.5000
1. Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut.
2. Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti pa lsu. Apabila tambah panjang berarti
palsu juga!!
# Untuk ngetes palsu-tidaknya seribuan - 1.000
Cari SD Negeri terdekat, cukup taruh di trotoar depan sekolah, kalau hilang berarti asli....
# Uang 500 an kertas agak susah dites, karena anak-anak SD aja sudah nyuekin, satusatunya
cara adalah remes kenceng2, kalau monyetnya teriak berarti palsu..
"Selamat Mencoba!"
kiriman: Dendi
PANTUN LUCU
Posted by Indra on 2005-08-14 [ print artikel ini | beritahu teman | dilihat 28252 kali ]
hati siapa tak bimbang
situ botak minta dikepang
Buah kedondong Buah atep
Dulu bencong sekarang tetepp ..............
Buah semangka buah duren
Nggak nyangka gue keren
Buah semangka buah manggis
Nggak nyangka gue manis
Buah apel di air payau
Nggak level layauuuuuuu.....
Pohon kelapa, Pohon durian,
Pohon Cemara, Pohon Palem
Pohonnya tinggi-tinggi Bo!
Buah Nanas, Buah bengkoang
Buah jambu, Buah kedondong
Ngerujak dooooooooonggggggg...
Ada padi, Ada jagung
Ada singkong, Ada pepaya
Panen ni yeeeeeeeeeeeee!
Disini bingung, Disana linglung
mangnya enak, engga nyambung....
Buah semangka berdaun sirih
Buah ajaib kali yah?????????
Jalan kaki ke pasar baru
Jauh boooooooooooo....
Jambu merah di dinding
Jangan marah just kidding
Jauh di mata,dekat dihati
Jauh di hati,dekat dimata
Jauh-dekat tujuh ratus perak
Nemu gesper, di pinggir jalan
Kalo laper, makan tu gesper
Men sana in corpore sano
Gue maen kesana,
Elo maen ke sono!
Disana gunung, disini gunung,
Ditengah-tengah bunga melati
Saya bingung kamu pun bingung
Kenapa ada bunga melati ???!?
Anak ayam turun ke bumi
Induk ayam naik kelangit
Anak ayam nyari kelangit
Induk ayam nyungsep ke bumi
Sayur asem sayur sop
laper nich
banyak-banyak menabung
kagak nyambung
dilangit ada tomat
sengit amat
buah kedong-dong buah tomat
Elu bodong amat
buah duren di pohon beringin
rese' banget tuch duren....
ayam kurus bulunya banyak
rugi banget yang beli.........
kakak monyonk adik memble
keturunan jelek kali ye...
kiriman: Indra
10 KALIMAT BIJAK
Posted by Sita on 2005-07-18 [ print artikel ini | beritahu teman | dilihat 19550 kali ]
1. Uang bukan segalanya.
Masih ada Mastercard dan Visa.
2. Kita seharusnya menyukai binatang.
Mereka rasanya lezat.
3. Hematlah air.
Mandilah di bawah shower bersama kekasih kita.
4. Di belakang setiap pria sukses ada seorang wanita hebat.
Di belakang setiap pria yang tidak sukses ada dua.
5. Cintailah tetangga.
Tetapi jangan sampai tertangkap basah.
6. Orang bijaksana tidak menikah.
Setelah menikah mereka menjadi bijak sana dan bijak sini.
7. Cinta itu photogenic.
Dia memerlukan tempat gelap untuk berkembang.
8. Pakaian itu adalah pagar pelindung.
Pagar seharusnya melindungi tanpa menghalangi pemandangan yang indah.
9. Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu.
Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa.
Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu.
Jadi kenapa kita sibuk belajar ?
10. Masa depan tergantung pada impian kamu.
Maka pergilah tidur saja sekarang !
kiriman: Simon
http://www.iloveblue.com/bali_gaul_funky/artikel_bali/detail/1993.htm
BAHASA BULE DI BETAWI
Posted by Tjandri on 2005-07-07 [ print artikel ini | beritahu teman | dilihat 11006 kali ]
Dogh yu spik inglis wel, ai bet yu difikul andesten dis (D.O. setelah belajar 1 minggu
BAHASA INGGRIS)
PART ONE
Ane kaget banget kemaren ini pas lewat di depannye kelurahan, ngebace spanduk nyang
isinye:
SAVE THE COUNTRY, HANG TNI ... SAVE THE PEOPLE, HANG POLRI
Usut punye usut, ternyate nyang dimaksud ialah:
"Keselametan negare, tergantung TNI .. keselametan rakyat, tergantung POLRI"
Bujubuneng ..., rupenye si Lurah baru ikutan kursus bahase Inggris tapi udah nekat buat
tampil ...
PART TWO
Seorang supir lagi nyetirin boss bule Amrik, kebetulan lagi sial. Mobilnya nyodok
kendaraan di depannya karena mendadak berhenti. Dengan terbata2 ia minta maaf kepada
si boss:
Supir: Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I check the wheel no flower again. (maaf
Tuan, saya rem2 nggak makan, setelah saya cek rodanya nggak ada kembangannya lagi)
Begitu si Boss mau ikutan ribut sama yg ditabrak, dia bilang:
Supir: Don't follow mix, Sir! The bring that car if not wrong is the children fruit from
manager moneys, he stupid doesn't play! Let know taste. (nggak usah ikut campur, Pak!
Yang bawa mobil itu kalo nggak salah anak buah dari manajer keuangan, dia memang
bodoh bukan main! Biar tahu rasa)
Besoknya si supir gak masuk kerja, terus pas lusanya dia masuk si boss bule nanya:
Bule : Why didn't you come to work?
Supir : I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like enter the wind.(maaf
boss, badan saya tidak enak, badan saya rasanya seperti masuk angin)
kiriman: Tjandri
BAHASA BULE DI JOGJA
Posted by Tjandri on 2005-07-01 [ print artikel ini | beritahu teman | dilihat 10036 kali ]
Suatu hari ada bule kehilangan sepeda motornya yg baru saja di parkir di depan toko di
sekitar jalan Malioboro Yogya.
Lalu dia bertanya ke seseorang yg saat itu kebetulan berada di tempat parkir, namanya
Paijo, apakah dia ngeliat orang yg ngambil sepeda motornya.
Paijo bilang,"Yes, he use to table square-square. Worth he fast-fast go without any wet
expire."
Maksudnya: "Iya, dia memakai kemeja kotak-kotak. Pantes dia cepat-cepat pergi tanpa
basa basi".
Lalu dengan sok berwibawa Paijo menasehati, "Sir, different river, if park bicycle motor
liver-liver yes ?"
Maksudnya: "Tuan, lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya ?"
Tapi bule itu diam saja karena karena nggak tau mau menjawab apa,
sehingga Paijo jadi ngedumel: "Basic bule!"
Maksudnya: Dasar bule!
Karena ngga tau harus ngomong apa lagi, si bule tersebut ngeloyor pergi dan dengan pede
nya Paijo bilang, "Breasttttt!" sambil melambaikan tangannya.
Maksudnya: Dadaaaaa
kiriman: Tjandri
KISAH DI NERAKA
Posted by Rachmad on 2005-06-14 [ print artikel ini | beritahu teman | dilihat 16663 kali ]
Seorang warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu ia dikirim
menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ada neraka yang berbeda-beda bagi
tiap negara asal.
Pertama ia ke neraka orang Inggris dan berseru: "Kalian ngapain saja di sini?" Ia dijawab:
"Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di
atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu,
setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."
Karena kedengarannya tidak menyenangkan, sang orang Indonesia menuju tempat lain. Ia
coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Israel, neraka Rusia dan
banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang-lebih mirip
dengan neraka orang Inggris.
Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia, dan melihat antrian panjang orang yang
menunggu giliran untuk masuk dari berbagai negara. Dengan tercengang ia bertanya:
"Apa yang dilakukan di sini?"
Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu
jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin
dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari."
"Tapi itu persis sama dengan neraka-neraka yang lain. Kenapa dong begitu banyak orang
ngantri untuk masuk sini?"
"Disini service-nya buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena harga listrik naik terlalu
tinggi dan sering mati, kursi pakunya nggak ada, jadi tinggal pakunya aja, karena
kursinya sering diperebutkan, bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya
melambung tinggi, malah awal tahun 2005 mau naik lagi, dan setannya adalah mantan
pegawai negeri, jadi ia Cuma datang, tanda tangan absensi, lalu bolos."
ehm.........
kiriman: Rachmad
KISAH RAJA ARTHUR
Posted by Fitri on 2005-06-09 [ print artikel ini | beritahu teman | dilihat 9157 kali ]
Alkisah suatu hari Raja Arthur hendak pergi mengembara untuk beberapa waktu
lamanya. Namun beliau merasa khawatir meninggalkan istrinya, Ratu Guinevere, dengan
ksatria-ksatria istana yang ganteng-ganteng dan kesepian. Lalu iapun meminta
penasehatnya, Merlin, untuk membantu memberikan pemecahannya. Setelah menjelaskan
kekhawatirannya kepada Merlin, akhirnya Merlin berpikir sejenak dan berjanji kepada
Sang Raja akan kembali seminggu lagi setelah ia memperoleh ide.
Seminggu kemudian, Merlin pun kembali menghadap Sang Raja sambil memperlihatkan
alat ciptaannya, berupa celana dalam yang terbuat dari baja dan dipasangi gembok,
namun anehnya pada bagian bawah, tepat di bagian itu tu... ada lobang berdiameter 10
cm.
Ide yang bagus Merlin, tapi kenapa harus ada lobangnya ? Bagaimana ini bisa digunakan
untuk melindungi istriku, Ratu Guinevere ?
" Ah, Tuanku, perhatikan dulu, " kata Merlin sambil mengeluarkan sebuah pisang dan
memasukkannya ke lobang pada celana dalam tersebut, dan dengan serta merta sebilah
mata pisau guillotine kecil secara otomatis keluar dan memotong pisang tersebut
sehingga terbelah dua.
" Merlin, kamu memang jenius ! " puji Sang Raja,
" Sekarang saya dapat mengembara dengan tenang setelah yakin Sang Ratu akan
terlindungi dengan baik. " lanjut beliau.
Kemudian Sang Raja pun memakaikan celana dalam tersebut ke Ratu Guinevere dan
akhirnya pergi mengembara.
Beberapa tahun berlalu sampai akhirnya Sang Raja kembali dari pengembaraannya.
Sesampainya di istana, Sang Raja yang tak sabar lagi segera mengumpulkan seluruh
ksatria istana di halaman dan meminta mereka semua untuk melepas celananya dan
memperlihatkan " senjata " masing-masing.
Benarlah! ternyata dalam inspeksi mendadak ini, semua kesataria istana telah "
teramputasi " atau cacat anunya, semuanya kecuali satu orang, Sir Galahadhis.
" Sir Galahadhis, " seru Sang Raja,
" Satu-satunya Ksatria ku yang setia! Hanya kamu yang taat dan setia kepada ku di antara
semua ksatria yang ada di istana ini. Untuk itu aku akan memberikan hadiah kepada mu,
katakanlah apapun yang kau inginkan pasti akan kukabulkan, ayo katakanlah . . . "
Tetapi sayang sekali Sir Galahadhis hanya diam seribu bahasa, sampai akhirnya Sang
Raja menghampiri dan menyuruhnya membuka mulut, eh ternyata lidahnya udah hilang !
kiriman: Fitri
FAKTA ILMIAH
Posted by Sita on 2005-05-06 [ print artikel ini | beritahu teman | dilihat 9946 kali ]
Tahukah anda bahwa jika anda berteriak terus menerus selama 8 tahun, 7
bulan dan 6 hari, energi yang anda keluarkan akan cukup untuk memanaskan
secangkir kopi (Ngapain? Nggak sebanding sama hasilnya)
Jika anda kentut secara konsisten selama 6 tahun 9 bulan, anda akan
menghasilkan gas yang cukup untuk menciptakan energi yang diperlukan
alam membuat bom atom. (Nah, kalo ini mendingan lah, lebih sebanding)
Durasi orgasme seekor babi dapat mencapai 30 menit lamanya!! (kalo
reinkarnasi ada yang berminat jadi Babi ? ). Cuma gue bingung kok
bisa-bisanya tau soal ini ya
Membenturkan kepala ke tembok menghabiskan 150 kalori setiap jamnya.
(Hmm...Gue masih kepiran soal babi tadi......)
Dari banyak spesies, hanya manusia dan lumba-lumba yang bisa melakukan
seks sebagai sebuah kesenangan.(Oh jadi itu sebabnya Flipper sang
lumba-lumba slalu tersenyum dan babi bisa orgasme 30 meni? Nggak
adil, nggak adil!!!)
Semua beruang kutub kidal. (Emang siapa yang peduli? lagian dari mana
bisa tau?)
Seekor kecoa mampu bertahan hidup selama 9 hari tanpa kepala,sebelum
mati karena kelaparan. (Hii syeerem..)
Seekor kutu mampu melompat sejauh 350 kali panjang badannya. Kira-kira
sama dengan seorang manusia melompat sejauh lapangan sepak bola !!!
(30menit bow...kebayang nggak sih?.... dan kenapa musti babi?)
Belalang sembah jantan tidak bisa membuahi betinanya selama kepalanya
masih menempel pada tubuhnya. Sang betina harus memulai ritual seks
dengan memenggal kepala sang jantan. (Mudah-mudahan nggak ada yang
memberi tahu mereka soal babi tadi....)
Beberapa jenis singa mampu kawin sebanyak 50 kali dalam sehari.(Boleh
juga, tapi lebih gila babi :quality over quantity bow..)
Alat perasa pada kupu-kupu adalah kakinya. (Hii...)
Bintang laut tidak mempunyai otak... (Ah, nggak cuma bintang laut.
Manusia juga ada.)
Setelah membaca semua ini, kesimpulannya... tetep :
Gile juga tuh babi.... hehehehe......
kiriman: Sita
PENJAGA REL KERETA API
Posted by Dendi Septiadi on 2005-04-23 [ print artikel ini | beritahu teman | dilihat 4735
kali ]
Sarjo melamar pekerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api. Dia diantar menghadap Pak
Banu, kepala bagian, untuk test wawancara.
"Seandainya ada dua kereta api berpapasan pada jalur yang sama, apa yang akan kamu
lakukan?", tanya Pak Banu, ingin mengetahui seberapa cekatan Sarjo.
"Saya akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang lain," jawab Sarjo dengan yakin.
"Kalau handle untuk mengalihkan rel-nya rusak, apa yang akan kamu lakukan?", tanya
Pak Banu lagi.
"Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual."
"Kalau macet atau alatnya rusak bagaimana?"
"Saya akan balik ke pos dan menelpon stasiun terdekat."
"Kalau telponnya lagi dipakai?"
"Saya akan lari ke telpon umum terdekat?"
"Kalau rusak?"
"Saya akan pulang menjemput kakek saya."
"LHO?", tanya Pak Banu heran dengan jawaban Sarjo.
"Karena seumur hidupnya yang sudah 73 tahun, kakek saya belum pernah melihat kereta
api tabrakan..."
kiriman: Dendi
UMUR
Posted by Dendi Septiadi on 2005-04-23 [ print artikel ini | beritahu teman | dilihat 2984
kali ]
Sudah lama Budi naksir cewek yang tinggal dikampung sebelah. Ternyata cintanya tidak
bertepuk sebelah tangan. Cewek itu menerima cinta Budi dengan sepenuh hati, meski
"proklamasi cinta" Budi dilakukan di gang sempit pinggir selokan. Sayang, kisah-kasih di
selokan itu tidak berjalan mulus.
Orang tua si gadis keberatan karena Budi belum bekerja. Namun keduanya pantang
menyerah. Bahkan, setelah beberapa bulan menjalin kasih, Budi memberanikan diri
melamar. Ia menemui ayah si gadis. "Pak, kami sudah saling cinta, maka kami akan
menikah. Kapan saya boleh menikahi anak bapak?" kata Budi.
Ayah si gadis jelas menolak. Namun untuk berkata terus terang, ia tidak sampai hati.
"Begini Nak Budi. Bukan saya keberatan, tapi tunggulah saat yang tepat. Saat ini umur
anak saya 20 tahun, umur Nak Budi 24 tahun. Jadi, tunggulah sampai umur kalian sama",
kata si bapak..
kiriman: Dendi